Movimento 7 Stelle di Hokuto – Con Ken per l’Italia

Movimento 7 Stelle di Hokuto

“Siamo all’inizio del 21° secolo.
Il mondo è devastato dalla crisi economica.
I posti di lavoro sono scomparsi,
e le buste paga sono desolati deserti.
Tuttavia, il popolo italiano era sopravvissuto…”

“Dove regna il caos, appare Hokuto” recita il manga, e quale luogo migliore se non il nostro Bel Paese, disastrato da crisi economiche e politici incompetenti ed arraffoni, per la comparsa di un movimento ispirato agli “esplosivi” principi dell’arte assassina definitiva? Ecco quindi scendere (come un fulmine dal cielo?) in campo il Movimento 7 Stelle di Hokuto, pronto a rivelarci nei dettagli il suo programma per l’Italia!

1 )    Come nasce il Movimento 7 Stelle di Hokuto?

Siamo tre ragazzi con le balle rotanti e tanta buona volontà, che sprecano il loro testosterone per scrivere cazzate piuttosto che rincorrere la spettacoloserrima Cinzia Gentile. Lei, la spettacoloserrima, si è unita al gruppo piu` tardi: disegna personaggi dei cartoni, minaccia fan imbecilli, aumenta la mia autostima ed è una gnocca apocalittica. Riporto la descrizione del gruppo:
La compagnia del Movimento 7 Stelle di Hokuto

Italia, anno 20XX a.C.e.v.d.c (Avanti Cristo e Vedi di Correre).

Mr P.: “Ragazzi, vista dall’Inghilterra, la campagna elettorale italiana sembra una grandissima pagliacciata, dovremmo scendere in campo anche noi. Fondiamo il Movimento 7 Stelle di Hokuto!”
Rocco: “Non faremo neanche 20 followers, ma hai le mie cazzate”
Antonio: “E il mio logo”
Cinzia Gentile: “E la mia ascia”

Rocco Salvetti
Sono un filosofastro fuggito a Londra. Seguo la pagina producendo la maggior parte del materiale e promuovendo iniziative assolutamente inutili come Novella 20XX.
Cose sostenute per rifarmi una verginità in preda alla vergogna davanti a mia madre: “E` interessante notare a cosa i followers sono più o meno ricettivi”, “Vedo continuamente quella stupefacente qualità degli italiani di ridere sulle proprie disgrazie”.

Cinzia Gentile o Nimue
E’ bella, è terribile, ama il gothic metal e veste tutta di nero. Marylin Manson ha detto di lei: “Se da piccolo non finivo la cena, la mamma mi diceva che di notte sarebbe arrivata Cinzia Gentile a portarmi via”. Quando distribuivano la pietà, lei brandiva un’alabarda per saltare la fila dove distribuivano cervelli. Cinzia Gentile ha ucciso il suo primo fan di Justin Bieber a 7 anni, usando gli oreo come stelline ninja a colazione.
Disegnatrice ufficiale del Movimento 7 Stelle di Hokuto e donna di di Raoh, è architetto e illustratrice.
Questa è la sua pagina ufficiale: https://www.facebook.com/Nimuedark

Antonio Vaccarino
Non l’ho mai visto e non sapevo chi fosse. Avevo semplicemente assunto che fosse un cavallo a dondolo capace di farmi ridere, ma poi ho chiesto:
R: Ci conosciamo da mesi e mi chiedevo una cosa: Chi sei?
A: Sono un creativo, umanista e informatico.
R: Quindi non servi a un cazzo.
A: Veramente ho una gatta parlante.
R: Non servi a niente e hai una gatta parlante… quindi tu sei me!
[pausa]
Sai che ti dico? Vaffanculo! Sono 29 anni che mi sto sul cazzo e non vedevo l’ora di dirtelo.
A: Aspetta, sei sicuro che io sia te? Tu puoi essere in due posti contemporaneamente?
R: No.
A: Io sì, ma nei giorni multipli di 2.71, il numero di Nepero.
R: Allora non siamo la stessa persona.
A: Magari a volte il mio doppione è te, ti vesti mai da cavallo?
Alla fine abbiamo deciso che lui non è “me” ma è una cavallo a dondolo con sopra una gatta parlante molto spiritosa, e con il potere di farsi mantenere contemporaneamente a casa sua e a casa mia nei giorni multipli di uno.

Mr P.
Cresciuto a cartoni violenti e Monkey Island, la sua lingua madre e` il C++. Programmatore di videogiochi fuggito a Brighton per necessità, ideatore della pagina per genio e onnisciente per hobby. Mr Wolf da Pulp Fiction dice di lui: “Mi chiamo mr Wolf, risolvo problemi. Mi ha insegnato Mr. P”. Frase preferita: “Elementare Sherlock!”

Fornero X Souther

2 ) Quali sono i vostri programmi per rimettere in piedi il mercato del lavoro?

L’Italia non puo’ farcela. Non si aggiustano decenni di governi incapaci e mafiosi in una legislazione; il disastro nucleare è la sola soluzione. Installeremo centrali nucleari di vecchissima generazione su tutta la penisola e accoglieremo con gioia il peggio. Il vero compito del Movimento 7  Stelle di Hokuto è preparare il cittadino italiano al mondo post nucleare, insistendo sulla necessità dell’ora di Hokuto al posto dell’ora di religione, e su una forma di governo duellocratica piuttosto che democratica.

3 ) Avete pensato ad un’eventuale riforma della legge elettorale?
E` uno dei nostri punti principali. Le elezioni sono costose e i governi che ne escono rimangono sempre azzoppati dall’opposizione. Noi siamo per un sistema duellocratico dove tutti combatteranno contro tutti e, chi sopravvive, governa.

4 ) E una riforma della Giustizia?

La vera rivoluzione è proprio la duellocrazia. Abbiamo deriso tutti l’ingenuità e l’impreparazione dei Grillini, ma il problema non è la loro incompetenza quanto la democrazia stessa. Solo una società duellocratica puo’ garantire che l’opinione dell’operaio della FIAT conti quanto quella di Berlusconi. In generale potremmo dire: “Se qualcuno non ti piace lo sfidi e chi sopravvive ha ragione”. Depenalizzeremo il reato di sterminio di indegni e il rapimento delle donne per amore.

5 ) Quali sono, invece, i vostri piani per quanto riguarda scuola ed educazione?

Ryuken istruirà le nuove generazioni. Le riporto una nota scritta ai genitori di un alunno: “Suo figlio è dotato ma non si impegna, e quindi è morto. Con stima, Ryuken”

6 ) Per 2000 anni, il dualismo Hokuto/Nanto ha tenuto banco tra i guerrieri. Non temete che tale contrapposizione possa minare un futuro governo?

No, lei ragiona ancora da democratico e farebbe bene a smetterla. Kenshiro ha già duellocraticamente insaccato di botte tutti gli esponendi del Movimento 7 Stelle di Hokuto, siano essi di Hokuto o di Nanto. L’unica capoccia dura era Souther, ma gli abbiamo promesso il mausoleo di Berlusconi ed ora è tutto allegro e saltellante all’idea di sottomettere il paese.

7 ) Sappiamo che il vostro impegno per il riconoscimento dei diritti civili e` ammirevole. In particolare siete interessati alle coppie demoniache di fatto. C’è un motivo particolare per cui portate avanti questa battaglia?

Sì, Lynn ci ha scartavetrato le balle. Mentre Ken faceva esplodere cervelli, è stato perseguitato dai discorsi sull’amore di questa ragazzina stupida quanto la più ingenua delle maestre di catechismo. Riteniamo che promuovere un modello di famiglia basato sui valori satanici insegnerà agli italiani ad essere meno creduloni.

8 ) Ci sono diversi temi sui quali i vostri avversari politici cercano di accaparrarsi la fiducia degli elettori. Il più discusso, negli ultimi tempi, è stato l’IMU. Voi che programmi avete al riguardo?

“Contro l’IMU abbatteremo le case!” Suona così il nostro slogan. Grazie al disastro atomico gli italiani non dovranno più pagare l’IMU e, con i risparmi, rilanceranno il mercato edile. Come vedi, il disastro nucleare migliorerebbe l’economia e, quindi, la vita di tutti i sopravvissuti.

9 ) E per quello che riguarda un’eventuale uscita dall’Euro?

Il denaro ha reso i conflitti lunghi e ipocriti, nascondendo i volti dei malfattori. Noi siamo per un sistema economico più onesto, proponiamo l’abolizione della moneta e l’istituzione di tornei dove tutti devono metterci la faccia. Chi sopravvive prende tutto.

10 ) In chiusura, nella possibilità di un ritorno alle urne, avete qualche messaggio da dare sia ai vostri elettori che a coloro che ancora non vi hanno scelto?

Ci piace citare un noto imperatore: “ALLA PUGNA!”

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